eu podia tá roubando mas estou aqui blogando

Simulador de peito

O paiTouch simulador de peito que roda direto no seu navegador.

Instruções:

  • Acesse o http://paitouch.appspot.com/.
  • Clique e arraste para puxar ou apertar a “teta”. Por enquanto o programa opera só em modo monoteta.
  • Se você já pegou em peitos de verdade (ou tem peitos de verdade) vai notar a coisa não é muito bem por aí. Esse tá mais para um balão d’água.

Dê uma olhada nos preços de sutiãs.


Eu sei que cada cidadão da internet já viu esse vídeo umas cinco vezes, mas esse blog e minha vida não seriam completas se eu não postasse aqui.

Com ou sem as legendas, uma das melhores tentativas de tradução Tamil-Português, o vídeo é um clássico.

O protagonista do clássico musical é Prabhu Deva, também conhecido como “Benny Lava” (uma longa história) ou como o Michael Jackson indiano. Falando nisso o dia das crianças tá chegando né? O nome da música é Kalluri Vaanil.

No momento 0:20 do vídeo ele coloca o capus do casaco sem usar as mãos. Nesse gesto sublime ele se eterniza no meu imaginário.

Em 2:12 ele pega na bunda da mocinha, provando que apesar de ator, dançarino, coreógrafo, diretor e Michael Jackson indiano é também muito macho.

E na verdade eu deixo minha barba crescer na esperança de ficar mais parecido com ele. Pronto, falei.

Não deixe de conferir alguns outros clássicos como Tônico com Guaraná ou Golimar.

Dê uma olhada nos preços de incenso, acenda, me convide para entrar no recinto e me veja espirrando.


O que acontece em Mordor…

…fica em Mordor.

Via motivatedphotos.com.

Senhor, dê uma olhada nesses anéis.


Beisebol a Coreia

A princípio eu pensei que eles iam brigar na sapatada, mas parece que a idéia é … não sei. :P


Tradução: Identificação de Madeira. Resultados precisos com ferramentas simples

Não é montagem não. Esse livro existe mesmo, você pode comprar ele no Amazon. Eu ainda não li porque estou esperando ele ser lançado no Brasil. Como esse é um conhecimento indispensável, eu lhes adianto um pouco do que eu sei sobre identificação de madeira. Eu não sou um Bruce Hoadley mas tenho meus truques.

  • Dê uma cheirada no objeto. Se tiver cheiro de madeira é provável que seja madeira.
  • Dê uma lambida no objeto. Se tiver gosto de madeira é provável que seja madeira.
  • Tente comer o objeto. Se você conseguir e tiver um gosto razoável provavelmente era comida e não madeira. Esse teste não deve ser realizado por cupins.
  • Tente beber o objeto. Se você conseguir, era algum outro líquido e não madeira.
  • Jogue o objeto pela janela. Se ele cair em uma trajetória parabólica, não se pode dizer muita coisa. Se ele sair voando é bem possível que fosse um pássaro, embora que no outro caso também poderia ser uma pássaro morto.
  • Tente colocar o objeto em dessas máquinas de vender refrigerante. Se ela aceitar e te der uma latinha, então não era madeira, provavelmente era dinheiro.
  • Enrole o objeto com fita gomada e depois use mais fita para enrolar ele na sua barriga. Coloque uma roupa por cima, vá para um aeroporto e voe para fora do país. Se a polícia lhe prender aquilo não era madeira, provavelmente era cocaína e agora você está preso por tráfico internacional de drogas e pode pegar até 15 anos.
  • Tente ter uma conversa com o objeto. Se ele lhe responder, for simpático quem sabe vocês podem até ser amigos e ele não era uma madeira.
  • Jogue o proponente a madeira na parede. Se ele miar, provavelmente era um gato e não uma madeira. Cuidado para não jogar com muita força porque no caso de ser um gato, ele pode morrer e não miar.

Após realizar a identificaçao procure por martelo, de preferencia já identificado.


  
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